Fantasi O Realiti O Muhyiddin

Tidak, blog ini masih tidak berubah menjadi laman menghentam kerajaan. Sekurang-kurangnya, belum lagi. Sebaliknya, aku ingin mengucapkan jutaan terima kasih kepada Timbalan Perdana Menteri Malaysia, Tan Sri Muhyiddin Yassin. Kau banyak membantu aku dengan teori kau bahawasanya Badan Peguam Malaysia memang “busybody” kerana cuba memecah tembelang Rohaizat Othman, calon BN untuk pilihanraya kecil Permatang Pasir akan datang berkenaan kes salah lakunya sebagai peguam dahulu. Aku betul-betul ikhlas, Muhyiddin. Terima kasih yang tidak terhingga.

See, seumur hidup aku dididik bahawa kebenaran adalah segala-galanya. Dan jika kebenaran yang kau tidak suka datang memaranaweh kau tepat ke muka, kau hanya ada dua pilihan: Kau boleh kekal berdiri, rendahkan hidung kau, dan angkat kaki. Atau lebih mudah, kau mengaku silap sahaja. Selama ini aku ingat cuma itu seleksinya. Tidak tahu pula aku sebenarnya ada alternatif ketiga: Menolak langsung kebenaran dengan mencipta hakikat kau sendiri. Demi Tuhan, kalaulah aku tahu perkara ini sejak di bangku sekolah dahulu...

“Aaa, Zim, setelah melakukan spotcheck ke atas loker kamu tadi, pihak sekolah mendapati kamu ada menyimpan ganja sebanyak satu kilo setengah.”

“*Separuh berbisik* Hmph, busybody!

“Apa?”

“Tak, saya cuma cakap cikgu busybody; duk campur hal saya.”

“Tapi saya cikgu, Zim, dan awak memang pun simpan ganja yang bukan setakat menyalahi undang-undang sekolah; malah negara.”

“Still, cikgu tetap busybody. Sama macam polis dekat luar yang tangkap penjenayah – sukatilah orang nak jadi apa pun: Perompak ke, perogol ke, pembunuh ke; sibuk apa hal?!”

Lihatlah, kawan-kawan. Kita sedang berbicara tentang salah laku ahli politik di sini. Sejak bila pula hal baik buruk perwakilan kita (dari segi profesional, bukan peribadi) merupakan sesuatu yang tidak wajar dihebahkan? Anwar Ibrahim suka main bontot dan perlu dibawa ke mahkamah? Silakan, aku tak kata kerajaan busybody. Karpal Singh hina Islam? Ketengahkan, aku tak kata saudara seagama aku busybody. Pas adalah Parti Agama Sesat ? Bincangkan, aku tak percaya ada pihak yang boleh dicop sebagai busybody pun dalam hal ini. Segalanya dibuat atas nawaitu mencari kebenaran. Jadi apa yang istimewa sangat tentang Rohaizat sehingga kewibawaannya tidak patut dipersoal?

Oh ya, baru ingat dia dari parti mana.

Aku kira satu-satunya (dalam satu-satunya) kebaikan menjadi orang UMNO ini adalah kau boleh berkata apa sahaja asalkan agenda kau dapat diteruskan. Kata-kata kau barang kali cuma tin kosong tapi bunyi “ktung ktang” itu sudah cukup memadai bagi kau serta lain-lain. Apabila lawan kau memberi jawapan yang lebih kurang sama sekiranya dilanda tuduhan kau pasti akan marah dan bentak, tapi apabila kau berada di posisi yang sama... ah, itu lain cerita. Manipulasi, teman setia anda!

Aku rasa elok kita cuba terap gaya ini ke dalam hidup seharian; sewaktu kita ditegur kerana berkelakukan biadap di jalan raya, memotong barisan semasa di kaunter, dan membuang kahak di sinki restoran. Percayalah, dengan menolak logik dan hakikat, keadaan akan menyebelahi kau. Ia akan melepaskan kau dari sekalian renggut. Sekiranya ia tidak membantu, jangan khuatir, tutup mata, telinga dan otak kau lalu jerit “La la la la la” kuat-kuat; serius, itu pun boleh.

Dan jikalau terdapat jutaan orang yang ada akal percaya kau tidak betul, you know what, fuck them! Siapa mereka nak menghakimi kau? Busybody!

Read more...

Dammit Masa!

Semalam, Jawa I, Kelantan dan Kelantan-Thai kembali lepak bersama aku dan Jawa II di port baru kami. Namun ini bukanlah peralihan yang bagus pun mengenangkan aku adalah salah seorang daripada dua pemakai jam di dalam geng ini yang sering ditanya pukul berapa. Jawa II juga ada, tapi tidak diketahui mengapa hanya aku seorang menjadi mangsa; biarpun ketika aku telah jauh terdampar di alam dengkur pada tengah malam.

“Oi, Zim. Puku brapa skarang doh?” Dalam redam dendam, aku terdengar suara Kelantan di sisi cuping. Aku berkalih ke arah jam di tangan yang bergelapkan zulmat suasana.

“2:30.”

“2:30 doh?”

“Ya, 2:30 'doh.'” sambut aku. “Untuk pengetahuan kau, masa bergerak, okey? Surprise.”

Aku kembali lelap. Pun begitu, belum sempat mimpi berinisiasi, Kelantan-Thai pula menggerak-gerakkan bahu aku yang merabung tubuh mengereng.

“Puku brapa?” Memperdengarkan suaranya yang lesu, aku menduga-duga apa yang mereka ingin tahu sangat tentang masa. Bukannya mereka perlu menelaah matematik tingkatan empat atau apa pada malam-malam begini. Tambahan pula, setiap seekor hanyalah sampah masyarakat; aku percaya soal jam adalah perkara terakhir yang perlu dirisaukan mereka dalam hidup ini.

Kesedaran ini membuatkan aku semakin tidak senang (baring?) duduk. Lantas, aku berteriak ke muka Kelantan-Thai perihal jam berapa lalu menghalaunya.

“Dah, dah, aku tak tahu pukul berapa daaahhh!!!” dedau aku.

Ketika mata kembali hendak terkatup, dari jauh aku terlihat Jawa II sedang melangkah pantas ke sini sambil menarik zip. Tengah kencinglah tu waktu dengar suara aku tadi, aku menimbal sendiri.

Jawa II terus berjalan menghampiri aku. “Apa?!” soal aku, menengking sebaik sahaja dia bercangkung di sisi.

“Kau tak tahu pukul berapa?" soalnya, jujur. "Jam kau mati ke, dude? Sekarang pukul 3:05 la.”

Read more...

Polis, Dia Raja Malaysia: Atau, Kesedaran Datuk Nur Jazlan Mohamed yang Hanya Timbul Kira-Kira Seminggu Lalu

Aku percaya bukan semua anggota polis di luar sana itu anjing. Seperti aku percaya bukan semua pemeluk Zionis itu lembu, dan bukan semua penganut Wahabi itu kambing; dan, sudah tentu, bukan semua babi itu ahli UMNO. Tapi apabila kita bercakap tentang “fuck the police,” jelas kita maksudkan kerana nila setitik rosak susu sebelanga. Di mata kita, institusi polis bukan sahaja tidak membiaskan erti Tegas, Adil dan Berhemah seperti yang dicanang slogan, malah mereka seolah-olah berada di sisi spektrum yang langsung berlawanan.

Dan hal ini baru sahaja disedari oleh Ahli Parlimen Pulai – Datuk Nur Jazlan Mohamed, seperti yang diceritakan di dalam entri terbaru kolumnya di The Malaysian Insider (di sini). Yang menarik, ujarnya sendiri, selama ini dia merupakan penyokong kuat PDRM. Setiap kali ada sesiapa datang mengadu tentang polis, dia bertegas bahawa kita seharusnya meletakkan lebih kepercayaan kepada mereka kerana kita tidak mempunyai alternatif lain. Bagaimanapun, kini tidak lagi. Jelasnya, PDRM bermasalah dan perlu dilakukan pembaharuan secara menyeluruh. Tahu kenapa? Sebab isterinya dirompak baru-baru ini.

What. The. Fuck.

Tapi hal ini bukan berlaku akibat segala birokrasi yang perlu ditempuhinya ketika berurusan dengan pihak polis. Tidak. Ini kerana dia baru menyedari – dengan perihal isterinya dirompak di luar rumah sendiri pada siang hari – bahawa keselamatan di Malaysia jauh sekali terjamin. Nah, aku tidak marah apabila seseorang pemimpin itu baru menyedari ada sesuatu tidak kena dengan negara ini... eh, kejap, aku memang marah; lagi aku marah adalah jenis pemimpin yang sudah menyedari hal sebenar sejak dulu, namun selagi ia tidak kena batang hidung sendiri selagi itulah sebarang tindakan tidak diambil.

Aku berkata begini kerana mengikut kata Jazlan, kadar jenayah di Malaysia semakin meningkat dari hari ke hari, dan PDRM jelas tidak membantu untuk mengurangkannya: “When I told them (orang ramai) that the statistics point to a reduction in crime, they dismiss it and say many of them don’t bother to report petty thefts as they have no confidence that the culprits would be caught anyway.” Tambahnya lagi, “In fact, when they did make reports, many of them were told exactly that by the investigating police officers.” Aku tidak percaya Jazlan baru menyedari hakikat ini sekarang, seolah-olah dia hanya tahu Michael Jackson negro kira-kira sebulan lalu.

Terus terang cakap, aku tidak mahu menambah lagi rasa bosan kau orang membaca blog ini dengan membuat kupasan lanjut artikel tersebut. Kau orang pun boleh baca sendiri. Tiada apa yang mengejutkan dan tiada apa yang kita tidak pernah dengar sebelum ini. Sedikit sebanyak, dia menceritakan rentetan ketidak keberkesanan PDRM yang lain*, dan bagaimana hendak mengubah modus operandi polis dengan menukar tampuk kepimpinan secara menyeluruh, dan tekadnya untuk menyuarakan hal ini kepada Perdana Menteri sendiri... oh tidak, itu tidak ada.

Apa yang nyata, folks, inilah pemimpin kita yang menggunakan falsafah sudah terhantuk baru terngadah untuk berbakti kepada rakyat. Ini bukanlah cerita baru, sejarah banyak membuktikan perkara ini berulang dan berulang sejak Merdeka lagi. Masalahnya, kita sudah jauh melangkaui zaman itu. Kita hidup pada era yang mendambakan pemimpin lebih kompeten dan komited dengan tugas kerana rakyat sudah mempunyai kuasa dan kebijaksaan untuk memilih yang lain. Namun jika beginilah hipokrisi kau dalam menangani kesulitan rakyat, aku percaya suatu hari nanti kau akan terkeluar dari barisan pilihan itu sendiri.

Wake up, wake up!

*Tapi keganasan yang dilakukan pihak polis terhadap para pendemonstrasi jalanan tidak pula disentuh.

Read more...

Korokpok

Di atas riba aku terletak kemas satu pek Keropok Ikan Segera Cap Pinggan dan Keropok* keluaran Keluarga Mak Wan Enterprise. Aku tahu kau tahu keropok ini. Ia didatangkan dalam bungkusan berwarna hitam-oren pada harga sekitar seringgit setengah. Pasar mini yang berdekatan dengan tapak lepak aku ada jual kudapan ini, tapi tidak tahulah jika ia adalah pengilangnya sekali berikutan jumlah stoknya yang banyak ala neraka. Setiap kali aku ke kaunter untuk membayar setin rut bir A&W atau (seperti kesnya hari ini) bir halia F&N, entah bagaimana aku terkesima untuk membelinya sekali.

Memang pelik mengenangkan aku agak menyampah keropok motherfucker ini.

Yang pertama-tama, aku benci kelemauannya. Kepayahan menggigitnya sudah satu hal; lagi teruk dalam setiap tiga empat keping yang aku capai, satunya darinya gerenti tidak boleh dikunyah makan langsung. Di kampung aku di Singapura (khususnya di Geylang), dengan senang-lenang aku boleh mendapatkan keropok mentah – diimport segenerasi sebelum itu dari Terengganu – yang lebih rangup berjuta-kelahiran-semula-kali-ganda dari keropok motherfucker ini (itu pun yang belum digoreng lagi).

Paling bangsat bagi aku adalah rasanya yang tidak sedap langsung, hanyir seperti tiga hari punya ikan cencaru yang digoreng semula empat kali. Dalam menjadi vagabond sekarang, sudah tentulah setiap hari aku disajikan dengan hidangan kedai yang seakan tidak dimasak pada hari yang sama; jadi tidak tahu jika aku mampu bertahan menikmati siri juadah yang sepatutnya sudah diangkut oleh lori sampah sekurang-kurangnya 48 jam yang lalu.

Persoalan yang tinggal, sudah tentu, adalah sebab musibat aku masih membelinya. Seperti yang diceritakan tadi, dalam pada aku sedang beratur seraya cuba menutup pemerhatian aku terhadap anak gadis tuan kedai tersebut dengan merenung barangan yang berdekatan dengannya, aku merasakan cukup bernas untuk membeli keropok ini. Aku tidak begitu memahami proses pemikiran yang, tanpa sedar jadinya, memaksa aku capai salah satu paket berkenaan dan meletaknya di kaunter di hadapan tuan kedai yang mempunyai susuk tubuh serupa Gordon Craven dari The Addams Family**. Yang pasti, aku fikir ia adalah perbuatan yang masuk akal; yang akan memberi aku kepuasan dengan membelinya; yang akan memenuhi segala janji ikrar bahawa ia adalah jajan terhebat masa kini yang bersesuai dengan cita rasa golongan awesome seperti aku.

Sebahagian darinya adalah keinginan menghauskan kerongkong sendiri. Kau pun tahulah, setiap kali membeli kudapan, sudah tentu ia akan disertakan dengan minuman sekali untuk membasahkan tekak. Dalam hal ini aku terbalik; beli air dan kemudian cari snek yang membuatkan aku mahu meneguk lebih banyak lagi. Memperlihatkan pilihan air yang dibeli, aku kira ia adalah satu bentuk self-fulfilling diabetese.

Tapi aku percaya ia melangkaui nafsu untuk mencicip. Jelas aku mempunyai pilihan lain. Segala keropok tempatan dan luar negara tersusun cantik di rak yang sama; boleh saja aku memilih mana-mana yang juga berkemampuan meloyakan aku. Aku rasa aku tertarik dengan bungkusannya. Tidak banyak makanan ringan di luar sana yang berani tampil dengan bungkusan lutsinar seperti keropok ini. Dari awal kau sudah tahu bagaimana rupanya, jadi ia menawarkan kau pilihan selamat jika hendak dibanding dengan produk lain yang berkemungkinan besar datang dalam bentuk Syaitan. Tambahan lagi, rupanya tiada beza dengan keropok ikan segar yang dipasarkan di Pantai Timur. Melihat dari jauh, lidah kau seolah-olah sudah mampu membayangkan bagaimana rasanya kelak. Malah, segala memori zaman kanak-kanak kau ketika memamah keropok ikan yang digoreng oleh ibu barang kali turut sama terimbau. Selain itu, paketnya yang kecil tetapi sendat membuatkan kau rasa berbaloi dengan jumlah wang yang dikeluarkan; biarpun pada suapan pertama nanti kau akan sedar bahawa tiada nilai wang di muka bumi yang setara dengan kehambaran keropok ini.

Jadi sejam kemudian di sinilah aku bersimpuh dengan rasa mual di kerongkong, tertanya-tanya kenapa aku sanggup menjahanamkan diri sendiri dengan jajan ini. Mungkin di entri lain aku akan bercerita tentang usaha aku menghabiskan keseluruhan pek (klu: Aku gagah dan gelojoh), tapi yang nyata sekarang perahu sudah pun terlajak. Apa yang menyeramkan aku adalah di waktu lain nanti – mungkin esok, mungkin lusa, atau mungkin kejap lagi – aku akan berjejer lagi di pasar mini tersebut lalu terpandang keropok motherfucker ini...

*Ini aku terpaksa puji, the best name of a product of any kind in history.

**Pak cik, tolonglah buat pembedahan atau jumpa dukun. Saya tidak tahu berapa banyak dosa lagi yang terdaya saya tanggung menggelakkan pak cik di dalam hati pada setiap masa.

Read more...

Kejoraku Berdua

Aku dan seorang rakan vagabond, Jawa II telah menemui port baru untuk kami berlabuh tubuh setiap malam. Lokasinya – di atas bangunan – agak sunyi dan gelap; berbanding dengan tempat sebelum ini yang semakin diseluruhi makhluk lain dan mulut mereka yang tidak reti diam sewaktu orang lain sedang tidur. Ironis rasanya apabila memikirkan aku tidak kisah para gelandangan ini mengecek makanan aku setiap hari, menggodam komputer riba aku pakai kaki, tidur di bahu aku sampai terhambur air liur basi; heck, malah aku tidak kisah melihat jarum dicacah ke urat kepala mereka bagai masing-masing tidak sabar hendak mati. Tapi bila tiba perihal bising-bising ini, jauh sekali aku boleh bertoleransi.

Bagaimanapun, di situ kami berdua bertelentang malam tadi. Mengenangkan tiada tempat cucuh plag di sekeliling, seperti biasa kami berbual sehinggalah mulut masing-masing terkatup bak mata sendiri. Topik perbualan kami bertukar-tukar – daripada tentang Ramadhan dan Yom Kippur sehinggalah kepada Barack Obama – namun pada suatu ketika, Jawa II terdiam setagal. Dengan matanya tepat ke langit, dia kembali bersuara dengan aliran berlainan, sedikit pasif.

“Zim, kau tengok atas tu... apa kau nampak?”

Aku mengamati serakan bintang yang lebih terang dari biasa itu sebelum dengan klisenya menyanyikan empat huruf pertama Kau Ilhamku.

“Jadi bagi kaulah... apa maknanya?” Suaranya kekal serius.

“Bagi aku makna dia...,” aku bertakat-takat. “Antara berbanyak planet dekat galaksi ni, kita bertuahlah diturunkan ke bumi. Dekat mata Tuhan kita ni kecil je, tapi tu tak bermakna kita tak payah struggle setiap hari to be worthy of our blessings. Dari segi meteorologikalnya pulak, ni bermakna esok hari akan cerah.”

Jawa II hanya tandus, memaksa aku bertukar posisi sebagai penanya. “Kau pulak... kau rasa apa maknanya?”

“Bagi aku...,” dia berkata dengan tenang. “Ni maknanya aku still tak ada fucking tempat tidur yang appropriate.”

Read more...

Siri Bercakap dengan Binatang III

Setelah kembali beradun dengan khalayak kebelakangan ini, sukacita dimaklumkan bahawa halusinasi aku – melihat binatang bercakap – semakin hilang dari cepu fikiran. Tapi memang dustalah jika aku mengatakan aku tidak merindui segala obrol dan hilai tawa bersama spesies bahlul itu. Ketika sedang asyik duduk bersarapan di tengah kota awal pagi tadi, seekor burung kakak tua hinggap di (jendela?) kerusi sebelah. Memikirkan ia adalah salah seekor binatang yang mampu bercakap dengan manusia tanpa memerlukan kita menurunkan kadar siuman, aku pun melontar kata-kata kosong kepadanya,

“Aku boleh cakap.”

“Akuuu,” balasnya, dengan fonetik yang macam syaitan, “boleyyy cakkapp.”

“Aku tengah makan.”

“Akkku ttengahh makaaann.”

Secuil tawa terluah, aku melepaskan sudu garfu dari genggaman lalu menepuk sekali kedua belah tangan.

“Aku ada awek,” sambung aku, menambah kompleksiti sebutan.

“Aahhh...,” sahutnya, “tuu tipulahh ttuuu.”

Read more...

Kehadapan AKAB...

You know what punkers don't do?

Call themselves punkers.

Read more...